Я знаю, что мы расстанемся сегодня вечером, именно поэтому мне нужно отпустить тебя до, чтобы не испортить последнее о себе впечатление дешёвыми истериками.
Я хочу попросить у тебя прощения. Посмотрев со стороны на саму себя, я поняла, во что превратилась: вечно ноющее, а если не ноющее, то кривляющееся существо, лезущее в твою жизнь, маленький отвратительный паразит, пьющий кровь и не вызывающий никакого чувства, кроме брезгливости. Мне стыдно за себя и я искренне прошу прощения.
Постараюсь оставить в своем сердце только чувство благодарности. Спасибо тебе большое за тыквы, вырезанные на Хэллоуин, за выходные и кино, за огромное количество чудесной музыки и книг, о которых я узнала от тебя, за то, что пытался меня понять, за ёлку на прошлый Новый год, за лыжи, за сноуборд, за велосипед, за то, что носил меня на руках, за ночи в палатке, за прогулки по каналу, за салют, после твоего признания в любви, за то, что спал со мной под одним одеялом, за завтраки в постель, за то, что был бесконечно нежен, за то, что познакомил меня со своей семьей, за дачу летом, за то, что тебе было интересно, что у меня внутри. За то, что с тобой очень много было впервые, за то, что практически было как никогда.
Мне очень жаль, что я не тот человек, с которым ты хочешь прожить всю жизнь и ради которого ты готов ее сделать.
Прости меня, я просто хотела быть счастливой, а стала отвратительна сама себе.
Ахахахаха, чудесно. Я работаю по хрен-занет-сколько-часов в день.
У меня синяки под глазами, чего не было уже лет пять, я ложусь спать в 10 часов вечера, просто потому, что к этому времени уже не могу ходить.
Ты умудряешься испортить мне выходной, даже не находясь рядом.
У мужчин кроме чувства уважения к женщине, пропало чувство жалости в хорошем смысле.
Я хочу быть слабой рядом с тобой, сильной могу и ради самой себя.
-Миш, знаешь почему мы со Славой расстались?
-....
-Потому что пропало ощущение, что он меня любит.
-Тань, со стороны это выглядело, будто он просто устал от твоих капризов и ему уже просто не хотелось ничего делать.
-Я говорю только о своих ощущениях. Я поняла, как он любит, только когда мы остались одни тогда. Я не хочу больше такого, я не хочу, понимать как человек к тебе относится, только тогда, когда его бросаю.
-*очень нежно* Иди к нему, правда. Иди.
-Я не для этого все рассказывала.
-Тогда решай, делаем ли мы как надо, или как хочется. Голова или сердце?
Я дос таточно пьяна, чтобы поговорить об этом.
Секс неплохой, скажи спасибо.
Только менее тошно не становится. Пожила в состоянии, когда тебя любят, наслаждайся обратным.
Сама всего добилась, сделала раз в жизни так, как хочется - пожалуйста, солнышко, убейся.
Осваиваю новые для себя зимние виды активного отдыха...
Лыжник из меня получается не очень, мягко говоря.
Болит все адски, зато в хорошей компании, повеселила человека.
Таких раскоряк свет не видывал.
Пока терплю, а вот что дальше будет.
Я не могу так! С человеком, которого люблю, я хочу быть всегда.
Ну хорошо, не всегда, но хоть какое-то время.
Дела, я понимаю, я все понимаю, но от этого плакать меньше не стала, просто потому, что тебя нет сейчас рядом.
Раньше были хотябы его друзья, сейчас вообще никого.
У меня выходной, у меня есть возможность пойти куда угодно, мне не с кем.
А у тебя опять дела, как всегда. и даже сказать некому. Попробовала.
Проще застрелиться.
Но любой, с которым у нас завязываются отношения начинает подстраиваться под меня, меняться. Зачем?
Вчерашний разговор с экс- :
- Когда делают так, как я хочу, это неинтересно.
- Ты маленький разрушитель чужого я.
- А зачем, зачем ты подстривался?
- Думал сломаю.
Да не родился еще такой, который меня переломит. Я устала. Прекратите, я полюбила другого человека, а они меняются..
Что со мной не так? Прекрати, пожалуйста, иначе.. Все опять повторится и с тобой тоже.
Сильные девочки могут плакать всю ночь.
Я люблю тебя так, что меня это пугает.
Договорились встретиться, пришла, жду. Нет. Позвонила.
Он забыл. Сказала, что тогда пойду домой, потому что не хочу дальше стоять на улице.
И теперь от меня бегают и со мной не разговаривают. Не понимаю.
Я никогда не встречу этих людей.
Мне так хорошо днем, когда мысли чем-то заняты, когда чего-то ждешь.
А ночью я только плачу. Не знаю почему, но сегодня особенно больно.
Я не знаю, чего я хочу, это съедает изнутри.
А улыбаться через силу... Даже моих сил не хватит.
Я сожру себя сама.
Уехать что ли куда-нибудь на недельку?
Уехать? Не обманывай сама себя, Таня, сбежать.
Осталось понять, сломала я себе жизнь.... Или просто перевернула.
И опять сон с теми же участниками, больше не могу.
А чтобы что-то поменять, нужно быть смелой, а это не обо мне.
А ездиди мы с друзьями на рок-фестиваль Кубана в Анапу, я ничуть не жалею о проведенном там времени.
Хорошие концерты, любимые группы, веселые люди (может это мне так кажется, мы ведь не жили в палаточном городке).
Всем любителям музыки могу посоветовать съездить в следующем году, удовольствие поличете, я уверена.
А теперь снова работать, готовиться к учебе.. Планов море, а август такой короткий.
И такая летняя я.

Мне хочется, чтобы все это закончилось, хоть как-нибудь.